Tá difícil publicar.Tá difícil me assumir publicamente na rede como uma "poeta em construção".Não parei de escrever,apenas não tenho mais tanta vontade de mostrar em blogs.Quem sabe um livro,num futuro um pouquinho distante.

Fiz esse blog na tentativa de reverter esse quadro,e publicar.Não queria mais os blogs antigos.Eles estão aí,não vou apagá-los.Fiz esse pensando naquele lance de sangue novo.Mas não é bem assim,tão simples.Nada é tão simples,nem tão complicado.As coisas simplesmente são.A vida simplesmente é.Nós apenas vivemos,e lutamos por aquilo que desejamos.E a única coisa que desejo - além da discografia dos Beatles e vestidos Chanel - é poder viver de amor e arte.

Decidi parar de escutar os outros.Das vezes que escutei,me dei mal.Me arrependo profundamente de não ter prestado vestibular pra cinema na UFF. Fui escutar os outros e deu no que deu.Bati na tecla do jornalismo,que eu gosto por conta da sua pluralidade de assuntos.Mas senti falta do cinema.Vai ver seja por isso que me apeguei com a fotografia.Aí descobri a moda,que já fazia parte da minha vida,mas não tinha notado.Me joguei no assunto e fui feliz.É por aí que eu vou.

O fato é que ando estudando moda e arte por conta própria.Leio e desenho,desenho e leio.Não fotografo porque estou sem máquina,mas em breve mudo isso.De vez em quando,surge uns versos na minha cachola e escrevo.A arte está no meu sangue,e meu coração o bombeia em belo ritmo.Vou escutar esse som,e esquecer o som dos outros.

Viver por conta própria,essa é a regra - a única!

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ouvindo: "Sexy Sadie" - The Beatles

Pela primeira vez,em muito tempo, tive um final de semana realmente bacana.Devido aos esses últimos acontecimentos na minha vida,tive pouquíssimos momentos de real alegria e leveza.Esse final de semana me salvou.

Minha amiga querida Kivianne me chamou pra dar uma volta no Shopping.Me arrumei em tempo recorde e saí,rumo a casa dela.Meu visual foi elogiado,e isso me fez tão bem.Porque não adianta,toda mulher precisa ser elogiada,que seu humor muda e ela ganha uma luz diferente.Eu ganhei uma luz diferente.A volta no shopping,uma paradinha no Parque e conversas gostosas me fizeram respirar,como há muito tempo não respirava.

Na volta pra casa,mais elogios.E meu ego super feliz.Depois,faturei um dinheirinho tomando conta das fofíssimas Kamylle e Maria Vitória.Elas dormiram,ouvi música e sonhei acordada.Como há muito tempo não sonhava.

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E a coleção de 15 anos do Matthew Williamson ??? #PIREI

Por mais que eu tente,não consigo ser melhor do que isso.Essa moça em frente ao notebook,só de calcinha,tomando vinho tinto seco e morrendo de dor nas costas.Essa mesma,que é uma tarada por café e chocolate.Essa mesma que tem uma insônia hija de la puta! Pois bem.

Estou ansiosa pela vida.Louca pra esse ano apocaliptico terminar logo,e começar um 2013 cheio de aventuras e desafios.Porque a moça adora um desafio.Porque ela é,ao contrário do que pensam os outros, cheia de medos.E ela quer colocar todos esses medos pra fora de casa.Ela é louca,dança com seus demônios antes de colocá-los pra dormir.

E ela agora veste uma blusa.Passou o dia chorando,e está se sentindo aliviada.Chorar dá dor-de-cabeça e sono.Mas esse último vai embora antes da moça ajeitar sua cama.Toma um vinho,que ele volta!

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Nada funciona nessa minha vida sem vinho ou Coca-cola ou café ou chocolate ou música ou tudo isso junto.

Ainda estou aqui - será?

Como manter tudo certinho se na sua cabeça ainda reina o caos?
Como manter a rotina se teus pensamentos querem mais é voar?
Como manter a calma se teu corpo tem a urgência do fogo?
Como ser você mesmo se a tua pessoa é obscura até pra ti?
Como?

Onde está a paciência? Qual é o seu endereço,telefone,e-mail? Ela tem Facebook? Ela tem twitter?

Ontem,queria cortar os pulsos.Hoje quero uma taça de vinho.Penso no meu amor,que provavelmente está nos braços de outra,ainda sem saber que seu amor sou eu.Meu amor que ainda não conheço...deve escutar Neil Young e devorar as palavras de James Joyce.Deve achar o mundo lindo e seus habitantes idiotas - ele mesmo deve se considerar um idiota.Eu me acho idiota.Ambos com uma puta de uma solidão grudada no peito.

Eu nada sei da vida,e,sinceramente,nem é tão ruim.Tem seus aspectos negativos,e também positivos.Um grande defeito pode ser uma grande qualidade - e vice-versa - dependendo da circunstância.Minha teimosia não é boa nem ruim,é só mais uma característica.

A realidade é chatíssima,mas pode ser mega interessante se você tiver criatividade.Cara,isso é um dom e tanto.Criatividade.Criar,atividade.As pessoas mais interessantes que eu conheço são criativas.Meu amor é criativo.

Essa ladainha toda pra dizer que:

Não,eu não estou bem,como também não estou tão mal;

sim,eu preciso beber algo (vinho ou conhaque);

muita vontade de conversar,mas ninguém pra me escutar nesse instante;

sou mimada e carente,preciso de atenção e é bom não me virar as costas;

prometo tentar,eu disse TENTAR,escrever mais por aqui.
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(a pessoa realmente precisa expulsar os devaneios da cabeça,pra não acumular)


Pra encerrar,deixo uma frase de um dos escritores preferidos do meu amor:
"Os erros são os portais da descoberta" (J.Joyce)

Boa Noite.

Quando eu era mais nova,tipo 12 anos,fazia listas e mais listas sobre as coisas que eu mais desejava na vida.Fazia mapas - adoro mapas! -bem explicadinhos sobre os rumos que,supostamente,iria tomar.Estudar teatro,fazer faculdade e trabalhar com Cinema,morar em Londres,estudar literatura inglesa,casar aos 28,ter meu primeiro filho aos 30,e por aí vai.Achava que seria tudo mais ou menos fácil,com alguma dificuldadezinha ali e aqui,mas superaria tudo como uma super-heroína moderníssima.Mas cadê que o destino nos escuta?

Algumas coisas ainda quero,tipo morar em Londres e estudar literatura inglesa.Casar e ter filhos também,mas não me pergunte em que idade.Tanto tempo passado e engomado,relembrando as tais listas,que cheguei a uma conclusão bem simples : na nossa vida,é tudo meio a meio,ou seja,50% nossas escolhas e 50% destino.Sim,o bendito destino também dá as cartas.

Claro que os nossos esforços contam muitíssimo.Vou me esforçar pra um dia morar em Londres.Mas o caminho é o que pega.São tantos os caminhos...o "acaso" está em toda a parte,e não podemos ignorá-lo.No meio do caminho,sempre acontece algo,não programado por nós,que nos faz mudar de direção.Aí está a beleza toda.Não gosto de nada certinho,e esse ponto do destino me agrada.A surpresa existe.Os astros cons-piram,e a vida dá cambalhotas,como se a gente vivesse num grande picadeiro.Mudanças não me assustam.Não me assusta a hipótese de trocar Londres por...Lisboa? Nova York? Buenos Aires? Ou continuar aqui no Rio mesmo? Bicho,isso é lindo!

Enquanto sonho com Londres,tomo meu chá de camomila.E faço,e espero,e faço,e espero.Agitando e acalmando.Torcendo para que,pelo menos,eu tenha um canto com meu amor,meu livros,meus discos e nada mais.

Rebel,Rebel

Acontece que sou rebelde por natureza.Nunca fiz muito esforço pra isso.A contestação está aqui dentro,nunca fico totalmente satisfeita,não me contento só com o que tenho.Meus sonhos não me largam,e eu os alimento com essa minha vontade selvagem de cair no mundo.

Doce.Doce como o Cazuza,cuja a rebeldia foi amar demais tudo e todos.Tenho a doçura,mas também a selvageria dentro de mim,que briga pra sair.Eu seguro quase que obrigada,porque as circunstancias pedem.Mas eu não sei até quando aguento tudo isso.Porque minha rebeldia nasceu comigo,nesse dia 23 de maio,há exatos 24 anos.Até quando segurar a explosão? Até quando mostrar somente um lado da moeda?

Minha rebeldia é o amor por esse mundo,esse desejo incontrolável de viver,conhecer e sentir.Cada gesto,cada olhar,cada toque,cada sorriso,cada beijo,cada lágrima,cada adeus,cada olá.Cada humano e cada bicho.Não ter somente um diploma,nem somente um emprego.Quero mais instinto e menos técnica.Minha hora vai chegar,e eu vou me rebelar...

Feliz aniversário pra mim!

"sem lenço,sem documento/nada no bolso ou nas mãos/eu quero seguir vivendo,amor/eu vou/por que não?"

Vida,estranha vida

A vida é realmente muito da engraçadinha.Eu,que sempre fugi da sina de ser dona-de-casa(enchia os ouvidos da minha mãe com argumentos feministas-socialistas-filosóficos-psicológicos),estou aqui,preparando o jantar de minha irmã e fazendo faxina noturna.Direto em supermercados e feiras(mais precisamente na hora da xepa).Nunca imaginei algo semelhante na minha vida.Sem meus pais,que moram em outra dimensão.Nada fácil ser dona-de-casa.

Nesses últimos tempos,com minha mãe adoentada e minha irmã deficiente,perdi de vista a Carolina vaidosa,a Carolina alegrinha com seus achados de brechó e sebo,a Carolina estudante dedicada na Moda.Mal me via no espelho,eu não me olhava no espelho.Não tinha coragem,sei lá.Só sei que a Carolina tinha sumido,e dado espaço a uma garota que vegetava em relação a própria vida.Agora,o processo de me olhar no espelho novamente.Não está sendo fácil,porque realmente desaprendi.Aos poucos,voltar a enxergar a Carolina,depois de lavar a louça.

A verdade é que nunca fui boa em demonstrar o que sinto.Nunca fui de mostrar nada,aliás.Adoro conversar com todo mundo,mas nunca deixei que me vissem de perto.Nunca deixei que lessem minha alma.Principalmente quando estou triste ou frustrada.Prefiro me trancar no quarto,e só sair quando estiver minimamente bem.Mas nem sempre posso me enclausurar,e aí me calo.E as pessoas não entendem.Nunca sei se quero que entendam.

Aí entra a melhor coisa da minha vida:ARTE.Voltei a desenhar com certa frequência,e estou feliz com isso.Estou voltando a escrever também.E fotografando,pena que é com celular - a câmera do meu não é muito boa.Mas eu fotografo.A arte me cura de todo o mal.Me sinto realmente forte agora.Mesmo ariando panelas.

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Ando tendo uma espécie de vômito literário.Todo dia - ou quase - escrevo algo que vem das entranhas mesmo.Quando vomita-se demais,dói a garganta.No caso literário,corre-se o risco da tendinite.Mas,sinceramente,tô cagando pra isso.Quero vomitar!

Tudo novo de novo

Pois é.Mais um blog para minha vasta coleção.Não sei direito o que eu quero com esse.Só sei que eu quis mudar,quero mudar,já mudei.Porque mudanças são sempre bem-vindas.Como muito bem disse a Donatela Versace,"mudança não é ameaça,é oportunidade".


Pois bem,eis a oportunidade.Voltar a escrever tudo que eu penso e sinto,sobre tudo o que realmente me interessa - arte,vida e amor.Tive minha segunda grande perda - minha mãe - e dessa vez,não vou deixar nada passar em branco.Arte,vida e amor.Passou o momento do silêncio.Quero gritar,quebrar todas essas janelas.Fazer drama quando o momento for de drama;dançar até o pé cansar,e sacudir tudo aqui dentro.O momento da devoção a arte,a vida e ao amor.Quero e vou viver,e viver de verdade.

Tango,bolero e rock'n'roll.O drama,a dança,o agito total.Porque o momento pede vida.É o que quero ter,e vou ter.


YEAAAAHHHHHHHHHH!!!



p.s.: a foto do fundo é de Robert Doisneau.